Cambiemos la ley electoral ¡Por Cataluña!

Cuevas del Sado de Domina Estelade, presidenta de Dominas por la Independencia, que ha cedido sus discretas instalaciones para un reunión al más alto nivel de los principales líderes y lideresas del ‘procés’. Toma la palabra Artur Mas.

Artur – Compañeros y compañeras en la causa de la libertad nacional de nuestro pueblo, no sumamos. Ni en un referéndum, ni en una plebiscitarias ni en una consulta-fiesta-convocatoria cívica-calçotada. Hemos de cambiar la ley electoral.

Homs – No lo entiendo. ¿Qué es sumar?

Artur – No te preocupes Quico, Ernest Maragall te lo explica luego, que para eso fue el jefe de los profesores. Lo que importa ahora es hacer un ‘brainstorming’ para que la ley electoral catalana sirva para su cometido principal, quitarnos de encima las cadenas de la opresora España.

Elena – Yo lo tengo claro. Si le damos un voto a cada galleta Birba, tendríamos una mayoría más que suficiente, porque son de las nuestras, de la Cataluña catalana, de las que quieren avanzar en nuestra construcción nacional. Yo me encargo de organizarlas y movilizarlas.

Artur - ¡Muy bien Joan Ignasi! El Nobel de política ya tiene dueño. Aquí tienes cinco mil galletitas, vete a ese rincón y disfrútalas… Más ideas…

E. Maragall – Yo utilizaría el ´método Fecsa’.

Artur – Ernest, suena bien. ¿Qué sería? ¿Reivindicar la tradición industrial catalana para conseguir más votos en el área metropolitana? ¿Crear un sistema electoral por estamentos y garantizar que los empresarios catalanes tuvieran más sufragios que los obreros? Cuenta, cuenta…

E. Maragall – No, algo mucho más sencillo. Electrificar todas las urnas en los colegios electorales del Baix Llobregat, y darle al botón cada vez que vaya a votar uno que tenga pinta de llevar la papeleta de una candidatura no soberanista, sobre todo si es del PSC. Si es del PSC, ración triple de voltios.

Artur – Interesante. Pero no sé yo si en Europa verán eso bien…

E. Maragall - ¡A quién le interesa Europa! ¡El futuro es del Oriente! Barcelona ha de ser la Hong Kong mediterránea. Artur, tú puedes ser el nuevo Kim Il Sung. El nuevo Mao. El nuevo… I have a dream. An Catalonian-Asiatic dream. Arroz del Delta del Ebro con Bambú. Escudella con salsa de soja…

(Artur por lo bajini a Josep Rull: estamos listos con los restos del PSC. Ahora solo falta la Geli).

Geli – President, tengo una idea.

(Artur a Rull: ¿qué te dije?).

Artur – Estamos deseando escucharte.

Geli – El factor capilar es importante.

Artur - ¿Cómo?

Geli – Para poder votar en unas elecciones en nuestro avanzado país, envidia de Europa, se ha de tener un pelo ideal. Creamos una Comisión Electoral Capilar, que decida quién puede votar o no. Entonces subvencionamos a todos los Estilistas del país para que se unan a Estilistas por la Independencia, para que solo creen peinados molones para los nuestros, para los que voten por la libertad de nuestro país. Así tendremos la mayoría inmensa del censo. Es muy fácil.

Artur – Interesante. Rull toma nota en este cuaderno (Le da un rollo de papel higiénico y le dice a Rull por lo bajini: luego lo dejas en el lavabo particular del despacho del Mas Colell, que insiste en ahorrar).

Geli – Pero eso es …

Artur – Un cuaderno secreto para despistar a los Servicios Secretos Españoles. Recuerda, astucia querida Marina, mucha astucia. Más ideas.

Junqueras – ¿Qué tiene de malo nuestro método habitual? Metemos en vez de cinco, quince tertulianos independentistas por programa de TV3, alargamos los telenotícies a tres horas cada uno, con dos horas y cuarenta y cinco minutos de ‘procés’ y de España malvada y quince minutos de Barça, que la Terribas presente todos los programas de Catalunya Ràdio, y le decimos a los Godó que la Rahola escriba todo el diario, menos las necrológicas, que no se le da bien.

Artur – Ya lo hemos hecho, y aun así no sumamos.

Junqueras – Podríamos dar todo el Esports 3 a Toni Albà, para que se explaye. Pero igual es un programa de choque demasiado fuerte.

Artur – Yo os había convocado más que nada para medidas técnicas de tipo electoral…

Junqueras – Para eso mejor el sandalias, que va de culto por la vida.

Fernández – Ya está el de la casta alpargatera dando lecciones. Porque ha escrito dos libros se piensa que sabe más que nadie. Pues vosotros habéis gobernado con los sucursalistas del PSC y no habéis hecho nada para liberar al pueblo oprimido y llevarlo a un horizonte socialista y de Països Catalans…

Artur – David, al grano…

Fernández – Nuestra Asamblea de Expertos Electorales, tras un debate arduo ha llegado a la conclusión que lo mejor para conseguir una mayoría amplia a favor de nuestra causa es no recortar la Sanidad, no destrozar la Educación y que no os lo llevéis crudo a vuestra casa.

Junqueras – Ya le salió la vena hippy. ¡Vete a tu pueblo!

Fernández - ¡Casta! ¡Mayordomo del capitalismo!

Artur – No avanzamos, así no avanzamos…

Forcadell – Yo tengo la solución. Que solo puedan votar los que lleven el día de las elecciones camisetas amarillas.

Fernández - ¿Y las rojas?

Forcadell – Pues las rojas también.

Laporta - ¡Si valen la rojas, también las azulgrana!

Rull – Pues se nos acaban de colar todos los hinchas del Cádiz, las Palmas y el Murcia y todas las peñas culés de Santa Coloma y Hospitalet… no eso si eso nos conviene.

Josep Sánchez Llibre - ¿Y las blanquiazules? ¡Ya está bien de tanta marginación!

Artur – Nos estamos yendo del tema… Nada de fútbol. Nada de camisetas. Nada de urnas electrificadas. Nada de galletas. Nada de China… ¿No hay nada más?

Domina – Pues tenéis que iros ya, que tengo que abrir el chiringuito, y hoy lo tengo lleno, que los de Súmate montan aquí su convención nacional.

Artur - ¡Así no conseguiremos nunca la independencia!