La conjura del club 'La pubilla cachonda'

Sótano del afamado club 'La pubilla cachonda'. Reunión de las mentes más brillantes del movimiento soberanista. Toma la palabra Artur Mas.

Artur – No podemos ir a La Camarga. Ni al Kitty's Pub. Y la propuesta de Joan Ignasi Elena de reunirnos de nuevo en el almacén de la Empresa Birba Ricas Galletas S.A. es inviable tras la factura de diecisiete millones de euros que nos pasaron tras el 'almuerzo' de nuestro camarada...

Joan Ignasi – Es que la efervescencia nacional me da hambre...

Artur – Ya, pero a este ritmo no tendremos ni para estructuras de Estado ni para los sujetadores de titanio de la Pilar.

Rahola – ¡Machista! Escatimando fondos para la mujer trabajadora.

Artur – Volvamos al tema. Os he reunido en este club porque los servicios secretos unionistas aún no han identificado este local.

Rull – Bien pensado presidente. Aunque esto parece un consultorio médico más que un club de alterne.

Artur – No preguntes, Josep, no preguntes. Muchos patriotas que contribuyen generosamente a la causa de nuestra libertad se relajan entre estas cuatro paredes.

Rull – Pues eso más que un elemento de relax parece una lavativa...

Homs – Sí, está rellena de Aromas de Montserrat.

Rull – ¿Y tú como lo sabes?

Homs – Soy capaz de detectar un chupito de nuestro néctar patriótico a cien kilómetros de distancia.

Junqueras – ¿Seguro que es ese el motivo?

Homs – ¿Qué insinúas?

Junqueras – Si te lees cada día las columnas de Francesc-Marc Álvaro, es que te va lo duro. Y de ahí a lo otro...

Homs – ¡Álvaro es uno de los mejores columnistas del país! Y yo soy muy tradicional para según qué cosas.

Junqueras – Para escoger a quienes financian el partido, ¿no?

Artur – No nos peleemos. Que tenemos a la Forcadell al frente de un comando buscándonos para que lleguemos ya a un acuerdo para una hoja de ruta verosímil. Si no lo hacemos, ocuparán mi piso y se comerán los yogures de La Fageda de mi nevera. Y, si pasa eso, Helena no me habla en un mes.

Joan Ignasi – ¡La Fageda! ¿Puedo...?

Artur – Ni de coña, que te pague la fiesta tus amiguitos de Esquerra. Muchas alcaldías van a necesitar para conseguir los fondos públicos necesarios para mantenerte.

Junqueras – Envidia te da que al final estemos construyendo nosotros la Casa Gran del Catalanisme.

Homs – Sí, solo os falta que nombréis a la Geli candidata a la tenencia de alcaldía de Estilismo en la lista de Alfred Bosch.

Geli – ¡Gran idea! Siempre quise dotar a las instituciones públicas de un buen gusto capilar y soy la persona más indicada...

Artur – Insisto, vayamos al tema. Helena me ha mandado un 'whatsapp'. Toni Albà ya está buscando un ariete para derribar la puerta del vestíbulo.

Rahola – Como integrante del Consejo Asesor para la Transición Nacional propongo dotar de presupuesto a una estructura de Estado imprescindible para nuestra futura República Catalana.

Artur – Pilar, adelante, somos todo oídos.

Rahola – Para evitar que el Consejo de Garantías Estatutarias y el Tribunal Constitucional nos pongan pegas, hemos de ser muy astutos.

Artur – Astutos, me gusta la palabra. Sigue...

Rahola – Una estructura fundamental es la del Cuerpo Nacional de Pintores de Pasos de Cebra.

Artur – ¿Cómo?

Rahola – Un cuerpo de patriotas, armados de brochas y pintura amarilla, que comenzarán pintando pasos de cebra y el carril bus, para acabar delimitando la frontera de los Países Catalanes. Será una DUI de hecho. Antes que se den cuenta habremos delimitado nuestro territorio desde la Franja hasta las Baleares. Pintaremos todo el contorno de las islas, desde Google Maps se verá claramente el color amarillo que marca nuestro territorio. Será el pleno reconocimiento internacional...

(Homs le quita algo de la mano)

Homs – Gracias Pilar, sal un momento a tomar el aire, y gracias por tu propuesta. Ha quedado grabada en mi Iphone.

Pilar – ¡Visca Lituania Lliure!

(Abandona la sala)

Homs – Presidente no le haga caso. Se ha bebido la lavativa.

Artur – El Aromas de Montserrat es adictivo para las almas sensibles... Sigamos.

Terribas – Hemos de convertir en legal lo que ya es práctica habitual.

Artur – Mònica, tus palabras son siempre sabias.

Terribas – Hemos de crear el Cuerpo Nacional de Tertulianos y Columnistas, para dotar de estabilidad profesional y económica a los comunicadores que se mojan por nuestra causa. Con trienios, bajas por maternidad y días de asuntos propios. Será imprescindible formar parte de este organismo para participar en cualquier medio de comunicación público o privado. Para darle apariencia democrática, el CAC será quien decida quién accede o no al cuerpo. Está claro que tendríamos que asegurarnos que no está formado por tibios a los que se les puede colar algún unionista. Toni Soler, Miquel Calçada, Joel Joan, Isona Passola, Marçal Sintes y la buena de la Pilar cuando se le pase el subidón de Aromas serían las personas indicadas.

Espadaler – Mònica, el CAC al menos debería parecer independiente, no sé yo si va a colar con esos nombres.

Terribas – Si cuela que los informativos de Catalunya Ràdio merecen un premio por su imparcialidad y calidad, esto será juego de niños.

Espadaler – De todas maneras lo del Cuerpo Nacional de Tertulianos lo veo como poca estructura de Estado. Si ya los tenemos contentos y en nómina sin ser funcionarios, ¿por qué romper la externalización y aumentar el déficit público del capítulo de personal?

Terribas – Los de Unió sois una panda de neoliberales. Hasta Duran ha externalizado su residencia en Madrid. A ver si deja la suite del Palace de una vez...

Artur – No te negaré la originalidad, pero llevamos horas reunidos y solo se nos ha ocurrido lo de los pintores de la Rahola y los tertulianos funcionarios tuyos. Me da que así en el año 2300 seguimos siendo una Comunidad Autónoma.

Trias – Yo tengo una idea...

Homs – Xavier, déjalo. Bastante vas a tener con que no te pase en las municipales la Colau, Fernández Díaz, Collboni, Carina Mejías y Carmen de Mairena, si se acaba presentando. Guarda tus energías para los mítines en los centros de día.

Artur – Me voy corriendo a casa. Mi mujer me pide auxilio; Albà ha tirado la puerta y tengo a treinta monitores de Esplai con sus guitarras en mi comedor mientras la monja Forcades se ha llevado los yogures para el banco de alimentos...

Joan Ignasi – ¡Visca La Fageda lliure!

Artur – ¡Visca! Pero en mi nevera...