Abre el corazón a la ANC, te escuchará

(Un piso del Eixample. 11:05 AM. Suena el timbre. El dueño de la casa abre la puerta. Son dos jóvenes encorbatados)

Muy buenas, somos de Piso For You, queremos ofrecerle nuestros servicios por si desea alquilar su vivienda…

(Portazo)

(Un piso del Eixample. 16:13 PM. Suena el timbre. El dueño de la casa abre la puerta. Son dos jóvenes con uniforme de empresa)

Muy buenas, somos de Internet a Medio Mega, que queremos informarle que ya hemos cableado su edificio y por solo tres euros al mes puede usted disfrutar…

(Portazo)

(Un piso del Eixample. 16:55 PM. Suena el timbre. El dueño de la casa abre la puerta. Son media docena de tunos con su estandarte)

Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón, por ti traigoooooooo. Hola, somos la Tuna solidaria y estamos recaudando fondos para construir el Hogar del Tuno, un equipamiento para ex tunos sin recursos. ¿Quiere usted colaborar con…

(Portazo)

(Un piso del Eixample. 17:14 PM. Suena el timbre. El dueño de la casa abre la puerta. Son Joan Ignasi Elena, Pilar Rahola, Mikimoto y Toni Soler folletos en ristre)

Dueño - ¡Coño! Pensaba que los Testigos de Jehová iban de dos en dos. Veo que han traído refuerzos. Venga, denme su ejemplar de Atalaya, que me hago la colección.

Mikimoto – Se equivoca, futuro ciudadano de una Cataluña libre (pone el pie para evitar que cierre la puerta). Somos los voluntarios de la Futura República Catalana que queremos escucharle.

Toni Soler – (poniendo cara de Mel Brooks haciendo muecas) Solo queremos escucharteeeeeeeeeee.

Dueño – No me interesa, por favor quite el pie que quiero cerrar la puerta.

(Pilar Rahola le aparta del umbral y entran todos)

Rahola - ¡Señor! ¡Cómo puede usted negar la voz de la democracia! ¡Sea demócrata! ¡La democracia es escuchar lo que nosotros decimos! ¡Y hacer lo que digamos!

Dueño – Por favor, no grite, que tengo al bebé durmiendo. Oiga, qué hace ese señor yendo a la cocina y abriendo la despensa.

Mikimoto – No se preocupe por el Joan Ignasi, él va a sus cosas. Tiene un sensor especial para los productos con denominación de origen de la Cataluña catalana.

Dueño - ¿Cómo?

Toni Soler – (poniendo cara de Mel Brooks haciendo muecas) Solo queremos escucharteeeeeeeeeee.

Dueño - ¿Y a éste que le pasa? ¿Hace eso todo el rato?

Mikimoto – Es el ataque de las 17:14, En una hora se le pasa.

Dueño – Pues da cosa.

Mikimoto – Le durará hasta que acabe el 2014. Luego volverá a la normalidad.

Dueño - ¡Oiga, usted porque se me lleva la radio del comedor!

MIkimoto – Disculpe, un pequeño vicio que tengo (la deja en su sitio). Vayamos a lo importante.

Rahola - ¡Eso, a lo importante! ¿Saldrá a la calle el 9-N para defender las libertades catalanas o es usted un unionista colono quintacolumnista tóxico mal catalán y franquista falangista fascista centralista del Valle de los Caídos?

Dueño - ¿Perdón?

Rahola - ¡No se haga el tonto! ¡Qué me ha oído! ¡Los que como usted se hacen el longuis en estos momentos decisivos para Cataluña no merecen ni respirar el glorioso aire de nuestra tierra!

(Pasa Joan Ignasi Elena devorando una ristra de fuets de Vic)

Dueño - ¡Esto es un abuso! Guardaba esos fuets para una cena familiar.

Toni Soler – (poniendo cara de Mel Brooks haciendo muecas) Solo queremos escucharteeeeeeeeeee.

Dueño - ¡Y usted pare de hacer eso!

Rahola - ¡Nos grita! ¡Fascista! ¡Unionista! ¡Vidalquadrista! ¡Pepero! ¡Ciutadà! ¡Upeydista!

(Se oye como un bebé comienza a llorar)

Dueño – Lo ven, ya me lo han despertado. Esperen un momento.

(Va a calmar al niño. Vuelve a los tres minutos).

Dueño – Ya se han ido, menos mal. Joder, se han llevado la radio. ¿Qué son esas doce cajas de galletas Birba vacías? ¿No serán las mías? Veo una con un papel dentro.

(Coge el papel. Es un folleto para inscribirse como voluntario de la ANC con un mensaje escrito a mano con letra femenina: “¡Llama!”).

Dueño – ¡La madre que los parió!