¿CUP ETT, dígame?

(Suena el teléfono en la sede autonómica de la CUP. Suena de música de fondo el ‘Parole, parole’)

Vinyet – Aquí la sede del poder popular y soberano, dígame.

Artur – Hola, soy Artur Mas, llamaba para lo mío.

Vinyet – Para poder pasarle la llamada con el departamento correspondiente ha de decir el santo y seña de hoy.

Artur - ¡Visca Irlanda lliure!

Vinyet – Lo siento, esto no es la sede de Laboratorios Grifols, ese ejemplo del capitalismo salvaje y despótico.

Artur – ¡Visca la República Catalana!

Vinyet – Esto no es el bar del Parlament.

Artur – Ah, ya caigo. ¡Todo el poder para los Soviets Catalanes!

Vinyet – Perfecto, le paso con la CUP ETT.

(Suena de música de fondo la versión venezolana de ‘Els Segadors’)

Guifré – Aquí el soviet de los trabajadores temporales, dígame.

Artur - Hola, soy Artur Mas, llamaba para lo mío.

Guifré - ¿Era para lo del trabajo temporal como presidente, es así?

Artur – Bueno, temporal, temporal...

Guifré – En la ficha del puesto de trabajo a cubrir se habla de tres meses. Con derecho a bocadillo de fuet de Vic y tarjeta T-Mes para los traslados.

Artur - ¿Hablamos de lo mismo? Lo mío era para seguir de presidente de la Generalitat.

Guifré - ¿Usted no es el presidente de un partido presuntamente más corrupto que la oscuridad del alma de la Trilateral y el FMI?

Artur – No sé de qué me habla. Representamos la limpieza del nacionalismo más comprometido...

Guifré – De acuerdo, ya buscaremos a otro...

Artur – No cuelgue, si soy yo. Acepto.

Guifré – No tan deprisa. Ha de cumplir una serie de requisitos.

Artur – Dígame, soy una persona de talante abierto.

Guifré – En CUP ETT pensamos que no hay tareas indignas, y todas se han de compartir. Deberá limpiar los lavabos del Palau, del Parlament y de nuestra sede nacional.

Artur – Todo sea por la patria. Acepto.

Guifré – Sigo. No creemos en la utilización de cepillos y otros elementos capitalistas que son superfluos. Solo podrá usar elementos reciclables, como los diarios que ya pagamos con nuestros impuestos. Y con sus manos. Y con todas las partes de su cuerpo que crea conveniente.

Artur - Por Cataluña. Acepto.

Guifré – También deberá llevar el uniforme oficial. Los lunes y miércoles una camiseta que ponga “Hemos de okupar el Banco Sabadell”. Los martes y jueves otra con el lema “Hemos de okupar La Caixa”. Los viernes toca “Leer 'La Vanguardia' produce disfunción eréctil y falta de deseo en la mujer”, y los sábados y los domingos...

Artur - ¿También se trabaja los fines de semana?

Guifré – La revolución popular no descansa nunca. Ahora, si el puesto no le conviene...

Artur – Acepto, ¿qué he de llevar los sábados y los domingos?

Guifré – Puede elegir entre llevar un hábito hecho a base de sacos de patatas de las Tierras del Ebro o una camiseta con la efigie de Ovidi Montllor.

Artur - ¿Algo más?

Guifré – Ya está, si le interesa pase a firmar y el puesto es suyo.

Artur - ¡Perfecto! ¡Todo por Cataluña!

(Se escuchan risas de fondo)

Artur - ¿Qué pasa?

David – Artur, que soy el David, el de los abrazos. ¡Que has picado, que he impostado la voz y no me has pillado! ¡Que hoy es el día de la Broma Proletaria en Corea del Norte! Es el equivalente al Día de los Inocentes en el malvado Estado español que nos oprime. Pásate un día por mi pisito y nos tomamos una Ratafía para brindar por los viejos tiempos.

(Cuelga)

Artur – Tendré que hacerme okupa. ¡Quicooooooooooo! ¿Tienes un perro con aspecto desmejorado y conoces a un peluquero que haga buenas rastas?