La candidata de Podemos, Irene Montero Europa Press
La pareja cómica Montero y Rufián anda de bolos por España desde que sus integrantes consagraron su unión contranatura entre la república española y el separatismo catalán, pero menos (lo importante es medrar, ¿verdad, Rufi?). Van por ahí diciendo cosas chulas y guays sobre el futuro del país y tratando, sin mucho éxito, de diferenciarse de las demás fuerzas de, digamos, izquierdas que pululan por la piel de toro.
Tienen una socia en la semi sombra que es Ione Belarra, la que dice que las manifestaciones de descerebrados de las últimas semanas estaban infiltradas por perversos miembros de la policía nacional a sueldo de Vox (esto último lo añado yo, pero se sobreentiende). Irene comparte con Ione un futuro en el que se trabajará menos y se cobrará más, que es algo muy bonito, aunque resulte un pelín inverosímil, tal como está el patio.
Lo mejor de la campaña de Irene Montero (Madrid, 1988), por lo menos para mí, es que ha recogido el espíritu de la inolvidable Carmen de Mairena para introducir una desacomplejada grosería progresista en el habitualmente aburrido mundo de la política. Como ustedes recordarán (o lo más probable es que no, pero aquí estoy yo para rememorar lo mollar), la gran Carmen se presentó a unas elecciones autonómicas con dos eslóganes sensacionales, dirigidos a sus dos principales adversarios: “Artur Mas, te voy a dar por detrás” y “Pepe Montilla, cómeme la pepitilla”. No obtuvo representación, pero se impuso a UPyD y al PACMA. Y, sobre todo, dio un poco de vidilla a las usualmente mustias elecciones catalanas.
En la línea de Carmen, Irene dijo recientemente, durante un mitin (¿o fue en una tele?), que uno de los principales problemas de España consistía en que los hombres (los tíos, dijo) no sabían comer el coño de las mujeres. Pudo haber dicho que los pobres tiraban a torpes con el cunnilingus, pero, ¿para qué andarse con eufemismos para señoritingos tiquismiquis? Hay que hablarle al pueblo, que igual no sabe deletrear la palabra cunnilingus, mientras que lo de comer el coño lo entiende todo el mundo.
Hombre, reconozco que se trata de un tema preocupante y, por lo que me cuentan las amigas, más extendido de lo que parece, ya sea por egoísmo o porque hay quien necesita un mapa para encontrar el clítoris, pero convertirlo en algo a resaltar en una comparecencia pública, pues no sé yo hasta qué punto…
Irene lo hizo, además, sin la gracia arrabalera de Carmen de Mairena, que se podía permitir cualquier rebuzno de índole sexual porque lo exigían el guion y su propio personaje. La pobre Irene parecía (siempre lo parece) una niña de colegio de monjas que un buen día decidió ir de progre y de alternativa. Ni siquiera remató su breve exposición asegurando que ella la chupaba de maravilla.
En fin, aviso a mis congéneres: o aprendéis a comer coño o el fascismo llegará mucho antes de lo previsto.
