A bordo del yate de Cristiano y el caso Alsius

El trayecto entre Formentera e Ibiza en el CR7 es mucho más cómodo y relajado que en ferry. El yate del astro portugués es magnífico, ideal para cócteles, fiestas y refocile. La tripulación, internacional y discreta, siempre atenta a que las heladeras estén surtidas. Espléndido servicio, sabrosas viandas y diversión garantizada. Todo free gracias a un amigo periodista deportivo que es amigo de un amigo del futbolista. Como decían antes los colegas dedicados a la información económica, qué duro es tener que comer langosta todos los días para poder llevar un plato de lentejas a casa.

Ni rastro del Baleària bautizado con el nombre de Quimi Portet en desagravio por el affaire cafè amb llet. The power of Twitter. La red social es el vomitorium del circo romano. La última hora viene de la cuenta de Salvador Alsius, vicepresidente del Consejo Audiovisual de Cataluña (CAC). Tremebundo suceso, enorme humillación, injuria e inquina contra el bípedo que habla catalán. Hay una campaña, una conspiración, una conjura del servicio para porculizar a los señoritos.

Este es el trino de Alsius:

¿¡Qué!? Ahí está la prueba de cargo, la constatación irrefutable de que en Cataluña no se puede ni mear en catalán. A bordo del CR7 nos pixamos por la borda a ver quién llega más lejos. Sitges debería reparar el honor del periodista con un letrero en los servicios que ponga "Can Pixa Alsius". Pobre hombre, tener que rebajarse a hablar en español para poder aliviarse.

En el yate también se comenta el fallo de Messi, no el del penalti en la final de la Copa América, sino el judicial sobre los pufos de papá. Nos advierten que la prensa local ha convertido la sentencia en una muestra más de lo que llaman "Operació Catalunya". Se introdujo sutilmente en las informaciones sobre la pena máxima (no lo de Chile, sino los 21 meses de prisión) que la abogada del Estado, pertinaz acusadora, había sido directiva de Florentino Pérez. En España a cualquier cosa se le llama condena de cárcel, pero al no tener antecedentes penales (no hay manera de evitar el palabro), el gafe de la albiceleste no tendrá que ingresar en la trena, so pena (y dale) de que cometa un delito en los próximos dos años. En cuanto a la sentencia, la dictó el juez, no la referida abogada.

El barcelonismo

El barcelonismo está en vilo ante el riesgo de que Messi se vaya a Inglaterra a jugar en paz ante el marcaje de Hacienda, que parece aquel defensa del Granada de los setenta llamado Ramón Aguirre Suárez, "El Negro" de Tucumán, como Pisarello y sor Lucía Caram. Falleció en 2013 con título honorífico del "Terror de los tobillos". El caso es que a la directiva se le ha ocurrido una "idea" y la ha plasmado no adivinen dónde. El hastag es "todossomosleomessi", como si todos fuéramos hacienda o víctimas. Firma la campaña el presidente del club, Josep Maria Bartomeu: "Leo, quien te ataca a ti, ataca al Barça y a su historia. Nos vamos a defender hasta el final. ¡Siempre juntos!".

En el CR7 preferiríamos ser Cristiano Ronaldo, la verdad. Los mojitos son espectaculares, lo mejor para la resaca, y el yate, un templo de los cuerpos esféricos y las curvas voluptuosas. Una suave brisa desbarata el bochorno. La noche anterior vimos una bola de fuego cruzar la península sobre las once. Nos dormimos rayando el sol y pensando haber visto un ovni o, peor aún, un megameteorito a punto de impactar contra el planeta y acabar con la raza humana como se extinguieron los dinosaurios. Nuestro Juicio Final.

Fogonazo de la leche

Las libaciones y lubricaciones fueron la respuesta ante la inminencia de la catástrofe y hasta caer rendidos y arrepentidos. Este mediodía, un cable de agencia nos informa de que se trató de un efecto causado por cuatro fragmentos desprendidos del cometa 169P/NEAT, nada que ver con ninguna clase de psicotrópico. Al chocar contra la atmósfera a una velocidad de 95.000 kilómetros por hora, los cuatro cachos pegaron un fogonazo de la leche que atravesó España de sur a noroeste a una altura mínima de 74 kilómetros. Pa'habernos matao. Al parecer, la great ball on fire es una lluvia de estrellas tipo "alfa-capricórnidas" provocada por el desprendimiento de rocas de cometas, fenómeno particularmente activo por estas fechas.

Para la supersticiosa tripulación del CR7, el suceso estelar no es casual, sino una señal del Cielo. Portugal gana la Eurocopa con gol de Ronaldo, más Cristiano que nunca.Y nos agasajan con caviar, vodka y alambre. Compadreamos con el servicio porque tenemos el buen gusto de ser pobres, pero conservadores, personitas y cínicos a la manera de Diógenes el perro. Hemos servido algunas paellas en Castelldefels como para no reconocer una mosca o algo peor en la sopa.

Horóscopos

Griezmann es del 21 de marzo del 91, que se corresponde con el año chino de la cabra, del latín capricornius, capricornium, rebate un invitado. Ronaldo es Acuario por dos semanas. Del cinco de febrero del 85, influenciado por Capricornio.

En las casas de apuestas se paga la victoria de Francia a 2'10 euros por euro apostado. El triunfo de Portugal por la mínima se paga a casi nueve euros por euraco.

Noticia negra. Verano en España. Sangre en el albero. Ha muerto el torero Víctor Barrio en la plaza de toros de Teruel tras una cornada en el pecho.

Absténganse del Twitter.