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Pesadilla en Córcega Street

6 min

Noche de Halloween. Carme y Muriel se dirigen a la sede de Convergència injustamente embargada por la justicia opresora y fascista española disfrazadas de castañeras. Llevan dos cestitos con carquinyolis de Rupit, turrón de Agramunt y miel de la Granja La Ferrusola. Cuando están a una manzana del edificio, que acoge la fiesta que ha organizado Pacu Homs, les aborda un tipo disfrazado de lobo.

Lobo – Castañeras, castañeras, ¿dónde vais tan solitas?

Carme – Venga Duran, no seas payaso. No vamos a apuntarnos a tu plataforma transversal. Si quieres tener pelo en la cabeza hazte un trasplante capilar, no te disfraces de Loopy de Loop.

Muriel – No, eso no. Que Loopy de Loop era el lobito bueno. Y este es el lobito unionista.

Lobo – (se descubre la cara). ¿Loopy qué? Luego soy yo el viejales, estáis más pasadas que el escote de la Rahola. Muy desesperado debía estar Juancar…

Muriel - ¿Lo ves cómo eres un unionista? Llama Juancar al Borbón opresor que oprimió durante treinta y nueve años a nuestra patria…

Duran – Tú ves unionistas en todas partes. Acabarás escuchando voces…

Muriel - ¿Cómo lo sabes? En este mismo momento Roger de Llúria me está diciendo que el 9-N vote por él. Carme, déjame tu tablet, que voy a sacarle la tarjeta de participación.

Carme – Muriel, delante de Duran, nada de nada. Que luego se chiva a los de Madrid.

Duran – Me duele vuestra desconfianza. Toda una vida dedicada a Catalunya, y al Hotel Palace, para que ahora no os fieis de mí.

Muriel – Carme, no le escuches. Pau Claris me dice que Duran ha tomado café esta tarde con Carmen de Mairena, que de soberanista tiene poco.

Duran – Diablos, estos espíritus lo ven todo. Entendedme, no es fácil construir una plataforma transversal, y Carmen tiene su público, esos más de quince mil votos que sacó en el 2010 han de ser míos.

Carme - ¿Ya la llamas Carmen? ¿Qué confianzas son esas?

Duran – Al menos no dice que soy un ‘botifler’, un ‘español’ o un ‘colono’. Ni ‘secesionista’ o ‘traidor’. Es duro ser de la tercera vía y su sonrisa alimenta mi alma.

Carme – Ajaaaaaaaaaaaa. Ahí te hemos pillado. Tercera vía es unionismo. ¡No eres digno de estar en la calle Córcega ni respirar el mismo oxígeno que el president almogàver Mas!

Vendedor – Para hoyyyyyyyyyyyyyyyyyy. Cupones para hoyyyyyyyyyyyy… Once millones como once soles a un solo cupón. Señoras, ¿quieren la fortuna?

Carme – Quita, quita, no jugamos a loterías españolas. Solo a La Grossa, que todos los beneficios se destinan a fines sociales, a pagar los intereses de los Bonos Patrióticos.

Muriel – No le digas nada más. Mossèn Cinto Verdaguer me ha soplado que no es un vendedor de la ONCE, es Miquel Iceta.

Duran - ¡Miquel!

Iceta – (se quita las gafas negras y la peluca). Diablos, me habéis pillado…

Duran - ¿Pero qué haces?

Iceta – Espiando quien entra en la sede de CiU. Con tanta corriente soberanista dentro del PSC ya no sé qué diputados son míos y cuáles de Artur.

Carme - ¡Otro unionista! Ya me parecía que aquí olía a azufre.

Iceta – Yo ya no sé quién soy, ni a dónde voy, ni de dónde vengooooooooooooo…

(Aparece un tipo vestido de Drácula)

Drácula - ¿Truco o trato?

Duran – Rull, si quieres trato, deja de abrazar a Junqueras. Y si quieres truco, habla con el ‘astuto’ de tu jefe.

(Se quita la máscara)

Rull - ¿Cómo me habéis descubierto?

Duran – Yo no tengo la fortuna de escuchar voces, pero otra vez que quieras disfrazarte, esconde el escapulario con la foto del president.

Rull - ¿Voces? ¿De qué habláis?

Duran – De aquí, de tu amiga Muriel, que tiene línea directa con el más allá. Debe tener tarifa plana.

Rull - ¿Muriel? Pero si es el Quico vestido de castañera.

(Se quita el maquillaje con una toallita húmeda made in China)

Homs - ¡Ah! Habéis picado todos… hasta la Carme. Y gracias a los informes de la CIA [Central de Inteligencia Andorrana] sobre vuestros movimientos os he engañado.

Carme – No te pases de listo, que con tu aroma a Varon Dandy solo podías engañar a este puñado de unionistas. Yo te seguía el rollo, a fin de cuentas eres el que montas la fiesta. Más cava me hubiera caído.

(Se ve en la lejanía un tipo disfrazado de juez)

Rull - ¡El juez Ruz!

(Salen todos corriendo y se meten en la sede de CiU, menos Iceta).

Juez - ¿Y usted no se va?

Iceta – Santi, Santi… que ya te vi el disfraz en una fiesta.

(Se quita el disfraz)

Vila - ¿Crees que triunfaré esta noche? Ha sido una idea de Recoder, dice que seré la bomba y que me llevaré el premio al mejor disfraz.

Iceta – Estoy seguro de ello…

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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
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