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Banderita tu eres roja, banderita tu eres gualda

5 min

Calle Ferraz. Sede del PSOE. 19 de junio.

Sánchez – Tenemos que dar un golpe de efecto. Las hazañas de la cuadrilla de Podemos nos van a hundir en las encuestas. Lo de los tuits de Zapata nos ha hecho mucho daño.

Luena - ¿Ha salido lo del papel higiénico que van a poner en los lavabos del Ayuntamiento de Cádiz, el que tiene impreso la cara de Felipe y Letizia?

Hernando – Todavía no, pero los de Libertad Digital van sobre la pista del escrache que hicieron Zapata, Monedero y Pablo iglesias a Guti en el Joy Eslava en el 2005. Se bebieron su cubata y bailaron la lambada frotándose contra él.

Luena – Es que el botellón de ron venezolano es lo que tiene, que te descontrolas.

Sánchez – Ya, pero es que lo de proponer cambiar las procesiones de Semana Santa en Cádiz por unas carrozas estilo Orgullo Gay no sé yo si lo va a entender nuestro electorado andaluz. Y quieren proponer a la Junta construir un Campamento de Amor Libre Transexual en Almonte, al lado de la Ermita de la Virgen del Rocío. Susana ha amenazado con mandarnos a Griñán y a Chaves con unos cinturones llenos de explosivos si no lo paramos. Dice que así soluciona dos problemas a la vez…

Hernando – Y eso que no te has enterado de la última de Ahora Madrid. Van a quitar la estatua del Oso y el Madroño y pondrán un monumento a la Vagina Libertaria.

Sánchez – Pues estamos jodidos. ¿A quién se le ocurrió pactar con ellos?

Luena – Pedro, ya sabes, lo hablamos… Es aquello de tapar que no nos ha votado ni Dios ocupando instituciones para colocar a la gente y que estuviera tranquilita.

Sánchez – Uno, que no tomado el Cola-Cao esta mañana. Y sin mi Cola-Cao no soy persona. Pero algo hemos de hacer, si seguimos así nos van a ganar hasta los de UPyD. Al final lo bueno será lo de Rajoy, no hacer nada, leer el Marca, y esperar que los demás se vayan hundiendo solitos.

Hernando – Ya, pero el copyright de este método lo tiene en exclusiva. Rajoy compró los derechos de España y la Isla Perejil a ACME Transworld Unlimited. Hemos de buscar una alternativa.

Sánchez - ¿Hay alguna idea?

Hernando – Podemos volver a sacar del sarcófago a Alfonso Guerra, y que hable de la unidad de España, y de cómo cepillamos los estatutos autonómicos.

Sánchez – Quita, quita, no está por la labor. Cada vez que me lo encuentro por los pasillos de la Fundación Pablo Iglesias me enseña un muñequito con mi cara lleno de agujas.

Luena - ¿Y anunciar que Carmen Chacón será nuestra propuesta de renovación para Cataluña?

Sánchez – Deberías dejar de ver todo el día 13TV y leer algún periódico. Iceta se nos adelantó. Es famoso por su astucia.

Luena – Pídeme lo que quieras, pero eso no. ‘La marimorena’ es mi vida.

Sánchez – Tendremos que llevarte a una narcosala. Eso de estar todo el día enganchado a la tablet viendo como nos dan cera no puede ser bueno…

Hernando – Es una tragedia. Aún recuerdo cuando perdimos a Carmona tras pedirle que hiciera el seguimiento de ‘El cascabel’. Míralo ahora, tan contento de apoyar a Podemos tras conseguir en las municipales un resultado digno del Partido Regionalista de Moratalaz.

Sánchez – Volvamos al tema. Como no me deis soluciones, os mando al Consejo del Audiovisual de Cataluña.

Hernando – ¡A eso no! Que me han dicho que lo más decente que emite TV3 es algo de unos tipos que se van a buscar setas… Casi prefiero que me infiltres en Izquierda Unida de Marinaleda.

Luena – No sabía que querías asaltar Mercadonas.

Hernando – Soy un gran fan de los productos Hacendado. Igual consigo que me den el carnet VIP.

Luena - ¿De asaltador?

Hernando – No, de cliente del mes.

Sánchez - ¡Por favor! Que el domingo, cuando se me proclame candidato a La Moncloa, tengo que dar un golpe de efecto para que la gente olvide nuestros pactos con Podemos.

Hernando – Haz la táctica de Artur Mas. Pones un banderón gigantesco de España detrás de ti y verás como todo el mundo hablará de eso. Podrás decir cualquier cosa que nadie te escuchará. Quedarás como un gran patriota.

Sánchez - ¡Perfecto! César, vete al bazar chino de la esquina, que hay una oferta tras la eliminación del Mundial… nos va a salir baratísimo.

Luena – Pedro, mejor la proyectamos. Ya le pido el JPG a Bono, que tiene una buena colección de archivos…

Sánchez - ¡Esto marcha! Ya me veo en La Moncloa…

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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
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