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¡Cacemos al unionista!

6 min

Locutor 1 - Buenos díassss... Estamos en el nuevo programa despertador de Catalunya Ràdio, la Radio Nacional de la Futura República de Cataluña, la única república que te garantizará cada día una ración de helado, y la cura inmediata de todos los cánceres.

Locutor 2 – Gracias al nuevo director de esta casa, la Radio Nacional de la Futura República de Cataluña, la única república que te garantizará cada día la felicidad y la alegría, estrenamos un nuevo espacio que será referencia en la radio de todos los países.

Locutor 1 – Por supuesto. Hoy comienza 'Cacemos al unionista', un espacio exclusivo de la Radio Nacional de la Futura República de Cataluña, la única república que te garantizará cada día un centímetro más de pene a los hombres, y multiorgasmos continuos a las mujeres.

Locutor 2 – En 'Cacemos al unionista' nuestros oyentes podrán ejercer el mayor motivo de gozo de cualquier buen patriota: denunciar y señalar a todos aquellos quintacolumnistas que no solo no quieren helado, felicidad, alegría y medio metro más de pene o multiorgamos, sino que además pretenden que todos los catalanes no disfruten de estas ventajas de pertenecer a la Futura República de Cataluña.

Locutor 1 – Abrimos nuestras líneas a los oyentes. Creo que tenemos a Vinyet, que llama desde Badalona. Vinyet, te escuchamos.

Vinyet - ¡Hola locutores de la Radio Nacional de Cataluña! Con periodistas como vosotros nuestro anhelo de tomar un Frigodedo diario está cada día más cerca.

Locutor 2 – No seas reduccionista. También se puede pedir corte de tres sabores o Colajets. Seremos una república basada en el derecho a decidir.

Vinyet – Tienes razón. Pero llamaba para denunciar a un malvado unionista.

Locutor 1 – Los micrófonos son tuyos.

Vinyet – El vecino de arriba seguro que es un fascista unionista españolista y quintacolumnista que votó a Albiol y devora cada día bebés asados.

Locutor 2 - ¡Terrible! Hay que denunciar estos hechos. ¿Tienes pruebas?

Vinyet – Sí. Cada día, en el bar chino de la esquina, desayuna un bocadillo de tortilla española. Y los sábados, lo cambia por una tortilla francesa, ese país opresor que impide que la Cataluña Norte se una a nuestros anhelos de libertad. Tengo fotos de cómo los devora, y testimonios del camarero oriental que confiesa cómo los consume desde hace un par de años.

Locutor 1 – Hay que desterrar a estos tipos de nuestro país, que guiado por la Revolución de las Sonrisas, construirá un paraíso de libertad.

Locutor 2 – Terrible. Estoy apenado porque estos comportamientos se produzcan en esta tierra de tolerancia, nuestra Cataluña querida. Gracias Vinyet y vamos a Girona, tierra de nuestro actual líder, el Megahonorable Carles Puigdemont. ¿Biel, estás ahí?

Biel - ¡Aquí estoy patriotas! Un honor hablar con gente como vosotros, auténticos 'maulets' de nuestra causa.

Locutor 1 – Adelante con tu denuncia.

Biel – Mi jefe es un malvado unionista, falangista, lerrouxista y de Ciudadanos. Y sospecho que cada día tiene prácticas aberrantes con gatitos adorables.

Locutor 2 – No te cortes, cuéntanos todos los detalles.

Biel – Tiene un SEAT Toledo. ¡Un coche de la Sociedad Española de Automóviles de Turismo! Y encima con el nombre de una provincia opresora como Toledo, que representa lo peor de ese estado fascista, con ese alcázar símbolo del peor franquismo. Si aún tuviera la denominación de una parte de los Países Catalanes, como Ibiza, podría haberle perdonado su ofensa, pero ha llegado demasiado lejos. Merece un escarmiento.

Locutor 1 – Muchas gracias Biel. Recogemos la denuncia y recordamos a los oyentes que aunque por la opresora ley de protección de datos del opresor Estado central no podemos dar los datos de los malvados unionistas por antena, sí que encontrarán en nuestra web enlaces con blogs patrióticos en los que encontrarán todos los detalles.

Locutor 2 – Ya lo saben. Cada mañana podrán despertarse con 'Cacemos al unionista', y así comenzar el día de manera patriótica y con la fuerza necesaria para seguir avanzando en la Revolución de las Sonrisas y el Buen Rollo.

Locutor 1 – Para finalizar esta ronda escuchamos a Gabriel, que nos llama desde Madrid.

Gabriel – Hola patriotas, es un placer escucharos vía la emisión on-line. Vuestra voz de libertad llega a la capital del Estado que oprime nuestras libertades.

Locutor 2 – Adelante Gabriel con tu denuncia.

Gabriel - ¡Es escandaloso! En el bar del Congreso de Diputados no hay lo que su nombre indica.

Locutor 1 – ¿Qué quieres decir?

Gabriel – Di-PU-TA-dos. ¿Queda claro?

Locutor 2 – No entendemos.

Gabriel – Qué sosos que sois. Es una pequeña muestra del humor de los que luchamos por la libertad y por la ración de helado diaria en primera línea, en el corazón del Estado fascista y opresor.

Locutor 1 – Ja, ja... muy ocurrente. Vayamos con tu denuncia.

Gabriel – En verdad es un hecho grave: nadie habla en catalán por las calles. Y en los bares no saben lo que es un 'Negre de Banyoles'.

Locutor 2 - ¿Cómo, no sirven el mítico batido de chocolate con hielo picado y una ración triple de ratafía?

Gabriel – No, indignante. Es una ciudad plagada de unionistas. Tendremos que hacer algo.

Locutor 1 – Aterrador. Gracias por tu testimonio y pasamos a publicidad...

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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).