Menú Buscar

Artur Mas, en ‘Supervivientes’

7 min

(Plató de ‘Supervivientes’. En una jungla amazónica están los tres últimos concursantes del programa, los que han pasado todas las pruebas: Artur Mas, Antonio Baños y Gabriel Rufián. Pilar Rahola, la presentadora, toma la palabra).

Rahola - ¡Bienvenidos a la edición ‘Los supervivientes de la revolución de la sonrisas’. Agradecemos a Tele 5 su sensibilidad hacia la cuestión nacional de Cataluña y a Jorge Javier Vázquez por cederme el testigo para presentar la gran final.

Kiko Hernández - ¡Eso, eso, la gran final! ¡Gabriel, dales caña!

Rahola – Recordemos que Kiko ha tomado partido por Rufián, al que encuentra muy cercano a su personalidad, después que un cocodrilo devorara a su anterior favorita, Carmen Forcadell.

Kiko – Fue una pena, podía haber ganado y haber conseguido el premio definitivo, una silla de tertuliana fija en Sálvame de Luxe. Hubiera sido una digna rival.

Rahola – Ya, pero reconocerás que eso de gritar “Viva la República Catalana” e intentar ofrecerle un helado de fresa en vez de salir corriendo...

Kiko - ¡Una pionera! Y una valiente... La tendré siempre en mis pensamientos.

Rahola – Seguro que le hacían falta lentillas. Porque eso de llamarle “Albert”, y preguntarle que cómo un catalán tan guapo podía ser unionista, quintacolumnista y colono... De todas maneras, el premio no es ser tertuliano, el galardón es otro como...

María Patiño - ¡Mi crack ganará! Baños, no me decepciones.

Rahola – No entiendo lo de tu pasión por Baños. Este hombre sabe leer y escribir.

Patiño – Es tan demodé como muá.

Rahola – Claro, claro, y ahora, mi favorito, mi campeón, el mejor de los mejores, el timonel... ¡El gran Artur! Conectamos con la isla... ¿Artur, listo para afrontar la prueba final?

Artur - ¡Siempre! ¡Por Cataluña!

Rahola – Recordemos que según las bases del concurso pactadas ante el mismo notario ante el que Artur Mas prometió no llegar a acuerdos con el Partido Popular, y por lo tanto es de una fiabilidad infinita, el ganador del concurso será el nuevo presidente de la Generalitat. Ante el bloqueo institucional, y ante el ofrecimiento de Tele 5 de este formato como elemento de mediación, los tres partidos independentistas aceptaron. Y a mí como anfitriona. ¿Gabriel, Antonio, estáis ahí?

Gabriel – Contigo, y un par de cubatas, iría al fin del mundo.

Antonio - ¡Siempre presente en contra del capitalismo!

Rahola – Artur, tienes todo mi corazón. Y lo que lo rodea. ¿María, Kiko, algún mensaje para vuestros paladines?

Kiko – Uy, ahora no me apetece chocolate en taza. Prefiero un frapuccino con leche de llama.

Patiño - ¡Antonio, no te cambies esas gafas que me hacen perder el sentido!

Rahola - ¡Comienza la prueba final! El contenido, que ha sido redactado por una fuente anónima pero de toda confianza, está en este sobre lacrado custodiado por el jurado del programa, formado por Jordi Pujol Ferrusola, Oriol Pujol Ferrusola y Josmar. Será abierto por una mano inocente. Llamo al plató a José Antich.

(Entra Antich vestido a la manera de Luis XIV).

Antich - ¿No hay caviar en el plató? La política catalana se está vulgarizando. Venga ese sobre.

Rahola – Ahí va, pero ten en cuenta que no es como los de Bárcenas. Tendrás que seguir pasando el platillo para El Nacional.

Antich – Siempre tan vulgar. En fin, la última prueba es una prueba triple, una para cada uno de los concursantes. La primera es para Gabriel Rufián.

Rufián - ¡No tengo miedo a nada! ¡Dispara!

Antich – De eso se trata. Justo detrás de ti están la colla trabucaire de amigos de la ratafía. Ellos no lo saben, porque hemos proporcionado a cada uno de sus miembros tres garrafas de este exquisito licor, pero no tienen trabucos. Tienen fusiles de asalto AK-47. Tienes treinta segundos para salir corriendo antes que comiencen los que ellos piensan que es una ‘broma’ divertida contigo.

Rufián - ¡No jodas! Oye, que quiero dejar esto, que en el fondo la independencia de Cataluña me la bufa, que yo me metí en esto por...

(Se escuchan varias ráfagas de metralleta y la pantalla se funde a negro)

Rahola – Debido a la normativa de protección de menores no podemos ofrecerles en directo estas imágenes, que estarán disponibles en el DVD conmemorativo del concurso que podrán adquirir el próximo domingo con su ejemplar de la revista ‘Democràcia i Llibertat’. José, pasemos al segundo concursante.

Baños – No sé yo... creo que voy a someterlo a la asamblea. ¡Hala y que os den!

(Se sube a un árbol y va de liana en liana, hasta que se escucha un rugido, crujir de dientes y se ve en pantalla un fémur volando)

Rahola – Lástima, se encontró con el gremio de farmacéuticos hambrientos. Tras seis años sin cobrar se han asilvestrado un poco. Artur, eres nuestra esperanza, solo quedas tú. Si la superas, serás presidente cuatro años más.

Artur - ¡Todo por Cataluña!

Antich – Procedo a leer la prueba definitiva. Artur, ¿qué es la UDEF?

Artur – Es una conspiración de caza mayor del malvado Estado español contra los patriotas que solo anhelan la libertad de Cataluña.

Antich - ¡Correcto! ¡Correcto!

Rahola - ¡Has ganado! ¡Has ganado! ¡Artur president, Catalunya independent! ¡Mi corazón es tuyo! ¡Mi alma es tuya! ¡Mi...

Artur – No sigas Pilar. Agradezco vuestro afecto. Y vuestro apoyo. Acepto la presidencia que tanto he merecido y que tanto bien hará a Cataluña.

Duran - ¡Alto ahí! Este concurso está amañado.

Rahola - ¡Unionista! ¡Enfermo de autoodio! ¿Cómo puedes decir algo así?

Duran – Hombre, el que escribió las bases del concurso es el mismo que me hacía las listas electorales...

Artur - ¡Así nunca llegaremos a Itaca!

Artículos anteriores
¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).